Ahi Genovesi, uomini diversi….

PRESENTAZIONE 
 La storia di Genova rivisitata attraverso i suoi personaggi e le sue vicende; la città riproposta nel suo spirito ironico, intraprendente, creativo, multietnico, marinaro, mugugnone… L’understatement dei Genovesi secondo una chiave di lettura che vuole essere accattivante e non convenzionale.

PERSONAGGI
Dante Alighieri Dante
Giobatta Parodi      vecchio genovese
Cristoforo Colombo
Niña – Pinta -  Santa Maria
Vedetta 
Andrea Doria
Re di Francia
3 o 4 Spagnole
Il pirata Barbarossa
Niccolò Paganini
Bettina
Padre Di Bettina
Cocchiere
Giuseppe Mazzini
Giovine Italia 
George Bush
5 voci
Eugenio Montale
Baratono, amico di Montale
Camillo Sbarbaro
Bambina
2 veline
Del Piero
Totti
Vari Lettori

SCENA I
Personaggi:
Dante Alighieri
Giobatta Parodi, trasandato, vestito malamente, parla con chiaro accento genovese

(scena: su una lavagna a tre piedi c’è un ritratto di Dante Alighieri; al centro, un leggio. Dante entra, posa un libro sul leggio e declama)

DANTE – Ahi Genovesi, uomini diversi
                  d’ogni costume e pien d’ogni magagna,
 	      perché non siete voi nel mondo spersi?
(GB Parodi dalla platea tira una scarpa contro la lavagna, che cade fragorosamente – Dante si spaventa)
GB PARODI – Ehi, ma scherziamo? Ma dico! Io sono qui che organizzo uno spettacolo per Genova capitale europea della cultura e guarda un po’ questo qui! Roba da matti! Con tutte le palanche che ho speso…ma chi ce l’ha mandato qui questo belinone?
D – Io non so cosa voi intendiate con codeste parole un po’… un po’ bischero, via, ma sappiate che io sono Dante Alighieri, sommo poeta fiorentino… (legge) …vissuto fra il XIII e il XIV secolo, fu sommo vate dell’italica lingua….
GB – Ah scì? Tanto piacere, io sono Giobatta Parodi della circoscrizione di Castelletto, imprenditore genovese di quelli un po’ sparagnini e finanziatore di questo spettacolo. E lei non mi risulta che sia stato invitato, che magari poi mi viene a chiedere delle palanche anche lei… guardi, se ne vada, io intanto mi riprendo la mia scarpa…con quello che costa… Mi sono durate quindici anni, queste scarpe, ma sono ancora buone…
D – Si vede! Anche il resto del vostro abbigliamento non è proprio…come dire… acconcio e adatto all’occasione…
GB – Eh, l’abito non fa il monaco… Allora: io ho voluto fare questa bella festa, ho invitato tanta gente importante…c’è anche il preside della scuola di mio figlio…vede, è là in seconda fila…buonasera preside… c’è il capo dei lupetti dei boy scout, c’è il prete che ha battezzato mia figlia… insomma, un sacco di autorità a livello europeo per rilanciare questa città disgraziata…
D – Ma io non sono a livello europeo, sono a livello mondiale!
GB – E allora guardi, se ne vada che mi costa troppo e lo sponsor non lo prevede.
D – Ecco, i soliti difetti dei genovesi, che peccano per avarizia! Siete TIRCHI!
GB – Beh, diciamo attenti, oculati e risparmiatori. Mio nonno diceva “se t’ae que de spende, cuntite e palanche, daghe ‘na bella pacca e ricaccitele in ta stacca”!
D – Non comprendo appieno codesta favella in cui voi vi esprimete… e poi siete DIFFIDENTI…
GB – Semmai prudenti, siamo prudenti. Diciamo che non ci piace essere fregati. Diceva mio nonno “Chi te rie troppu, u t’ou vö mette in tu streppu”.
D – E che sarebbe?
GB – Chi ti ride troppo, te lo vuole mettere nel…
D – Nel???
GB - …nel culo!
D – Il nostro è un volgare illustre, cardinale, aulico e curiale! E poi voi siete PERMALOSI…
GB – Beh, insomma, ora mi offendo. Come diceva mio nonno “A ese troppu buin se passa pe cuggiuin” – “a essere troppo buoni si passa per coglioni”
D – De vulgari eloquentia!!! O vergognosa e barbara favella!!!
GB – E’ colpa di mio nonno, guardi. Lui era di quelli che vogliono avere sempre ragione loro.
D – Già, perché voi genovesi siete anche…aspettate un po’…com’è quella parola…ecco: MUGUGNONI
GB – Eh, chi nu cianse nu tetta! Questo lo diceva…
D – Vostro nonno!
GB – Bravo! Come ha fatto a indovinare? Guardi, lei mi sta quasi simpatico. Facciamo una bella cosa: io la invito a vedere lo spettacolo con me. Vada là vicino al preside che c’è posto e faccia il bravo, che io le faccio vedere tutta la storia di Genova con tutti i suoi personaggi principali, da quelli più bravi a quelli più belinoni, che l’abbiamo preparata bene con gli attori che abbiamo ingaggiato….vedrà che roba! Intanto tiriamo su questa lavagna che può sempre venir bene…
D – Va bene, però lei poteva anche vestirsi un po’ meglio per venire qui in teatro; guardi, ci ha la camicia strappata con le patacche, la cravatta storta e perfino le pezze sul …culo! Non si addice allo vostro decoro!
GB – E va ben, lo sa che cosa diceva mio nonno? “Megiu aveighe e braghe sguarèe in tu cü che u cü sguarou in te braghe”!
	
        E voi battete le mani, che io ci devo fare bella figura!

SCENA II
Personaggi
Lettore
Colombo
Nina
Pinta
SantaMaria
Vedetta

(scena: interno della cabina di Colombo; Nina, Pinta e Santa Maria sono tre ragazze discinte; una legge, una cuce, una prega;  sulla coffa si vede la vedetta)

LETTORE – Cristoforo Colombo, dal Giornale di bordo del primo viaggio e della scoperta delle Indie :
Giovedì, 20 settembre - Navigò questo giorno a ovest quarta di nordovest e alla mezza quarta, perché i venti erano assai mutevoli con la calma che c'era. Avranno percorso sette o otto leghe. Vennero alla nave due cormorani e poi un altro, segno di vicinanza a terra; e videro molte alghe, anche se il giorno prima non ne avevano viste. Presero con le mani un uccello che era come un airone; era di fiume e non di mare, aveva le zampe come un gabbiano. Vennero alla nave, verso l'alba, due o tre uccellini di terra che cantavano e poi, prima del sorgere del sole, sparirono. Poi venne un cormorano; veniva da ovest‑nordovest e andava a sudest, segno che lasciava la terra a ovest‑nordovest, perché questi uccelli dormono a terra e la mattina vanno sul mare a cercare di che vivere e non si allontanano più di XX leghe.

COLOMBO – Che noia che barba che barba che noia. Centocinquantasette giorni di navigazione così, in mezzo al mare. Mare a destra, mare a sinistra,  davanti mare,  di dietro mare. Eh, quand’ero piccolo mi dicevano “ti porto al mare” e io ero contento… e pensare che sarei finito qui…in mezzo al mare…bello eh, il mare… e poi ci sono queste tre qui. Ehi, dico a voi! Nina!
NINA – Sì señor!
COL – Che cosa fai, Nina?
N – Leggo señor!
COL – E figurati! Legge da quando siamo partiti. Cinque mesi di lettura che quando si sbarca dovrò iscriverla alla Columbia University…ma per il resto…niente! Dicono donna al volante pericolo costante, io vi dico donna leggente noia permanente. Roba da matti. E questa… Pinta!
PINTA – Sì señor!
COL – Cosa fai, Pinta?
P – Cucio, señor!
COL – E cuci, cuci! E prima le lenzuola, poi gli asciugamani, poi le mutande che ci abbiamo tutti le mutande ricamate con Topolino e Paperino… (si guarda nei pantaloni) Minni, io ci ho Minni…che quando sbarchiamo me l’ha già detto che lei vuole andare a Disneyland. I marinai mi portano la birra e mi dicono: eh, non ci pensare, fatti una bella pinta! E io me la farei, la Pinta, ma così…che barba che noia che noia che barba! E…BAU! Cosa fai, Santamaria?
SANTAMARIA – Prego, señor.
COL – E cumme semmu ma ciappèe! Cinque mesi di rosari, novene e litanie e ora pro nobis, e mea culpa e miserere e de profundis clamavi ad te Domine…
SM – Schhh!
COL – Cinque mesi. Cinque mesi fa sono andato dalla regina Isabella e le ho detto: - Maestà, mi servono tre caravelle-. E quella mi fa: - Una carica di freschezza!- E mi dà una Golia, una Saila menta e una gelatina di frutta. Va bene che parliamo lingue diverse, ma io ho detto CARAVELLE, non CARAMELLE!!! Legno, legno per navigare! Allora la regina ci pensa un po’ e mi dà: un burattino di Pinocchio che è sempre istruttivo … prendi esempio… un modellino del Titanic e mi dice che tanto voi farete la stessa fine… basta che paghi l’assicurazione …io poi ho già il regista che ci fa un film…e un computer portatile e mi dice che è l’ultimo ritrovato per navigare senza muoversi da casa. Allora io faccio: - Maestà, ma io voglio navigare nel mare vero!- Allora si alza il re, Ferdinando d’Aragona – che nome altisonante…Ferdinando…che sembra un centravanti dell’Argentina – e fa: - Palos!-  E io: - Traversas! Gol!- E lui: ma no, Palos, Portos! E io: - Sì, Porthos, Athos, Aramis e D’Artagnan, uno per tutti, tutti per uno!!!- Allora mi hanno messo su una barca e mi hanno detto vanni, lèvite d’in ti pè… e mi hanno dato queste tre…signorine…e chissà se adesso…Nina, cosa fai? Nina!
N – Leggo señor!
COL – E tu Pinta? Pinta!
P – Cucio señor!
COL – E la Santamaria cosa fa?
SM e COL (in coro) – Prego señor!
COL – Che barba che noia che noia che barba! Scommetto che appena sbarchiamo se ne vanno a ballare sulla spiaggia con gli indigeni e mi mollano qui come un salame. E poi dicono che dall’America ho portato la patata….. Almeno qualcuno gridasse terra terra… Ehi, vedetta, ancora niente lassù?
VEDETTA – Niente señor …no, un momento… c’è qualcosa laggiù…com’è grande!!! E’ una donna!
COL – Turna?
VED – Sì, ma questa è enorme, immobile, con una corona in testa e una fiaccola in mano… e si sente anche una musica… (si vede la sagoma della Statua della Libertà)
COL – E lo sapevo! Siamo arrivati che hanno già fatto tutto loro. Rotta a sud, e che Dio ce la mandi buona! Che noia che barba che barba che noia!

LETTORE 
Giovedì 11 ottobre e venerdì 12
Dopo il tramonto del sole, l'Ammiraglio tornò alla sua prima rotta verso ovest; avranno fatto dodici miglia all'ora e fino a due ore dopo la mezzanotte avranno percorso 90 miglia, cioè 22 leghe e mezza. E poiché la caravella Pinta era più veloce e precedeva l'Ammiraglio, avvistò la terra e fece i segnali che l'Ammiraglio aveva stabilito. Vide per primo questa terra un marinaio che si chiamava Rodrigo di Triana. Tuttavia l'Ammiraglio, alle dieci di sera, mentre stava sul castello di poppa, aveva visto una luce, ma era stata una cosa così incerta che non volle affermare che fosse terra; però chiamò Pero Gutiérrez, e gli disse che si vedeva una luce, che guardasse lui, ed egli così fece, e la vide. Dopo che l'Ammiraglio lo disse, si vide una volta o due, ed era come una candelina di cera che si alzava e sollevava, cosa che sarebbe parsa indizio di terra a pochi; ma l'Ammiraglio ritenne certo di trovarsi vicino a terra. Due ore dopo la mezzanotte apparve la terra, a una distanza di circa due leghe. 

SCENA III
Personaggi:
Andrea Doria
Re di Francia
3 o 4 spagnole
Barbarossa
GB Parodi

ANDREA DORIA – Liberté, egalité, fraternité, avantindré, vulevù dansé, sivuplé! Alé! Viva la Frans che te riempie la pans! Eccomi qua, je suis Catherine Deneuve!
RE FRANCIA – Magari!
AD – Oh, pardon, sono Andrea Doria, grande ammiraglio genovese del Cinquecento. Quando vidi la situazione della nostra augusta repubblica marinara di Genova io, con la mia intelligenza e perspicacia, capii che sarebbe stato a tutto vantaggio della nostra città cercare l’appoggio di una grande potenza straniera verso la quale IO avrei fatto da mediatore.
GBP (dalla platea) – Eh, cala trinchetto! Pa’ che t’aegi faetu tutto tie!
AD – E quale potenza meglio della douce France? I francesi sono chic, sono à la page, sono charmant, enchanté!
GBP – E ciantila e vanni avanti, belinun!
AD - …e allora cosa ho fatto io con la mia intelligenza e perspicacia? Sono andato dal re di Frans, che avevo fatto un corso accelerato di francese, e poi, con le mie sottili arti diplomatiche gli ho chiesto “maestà, vulevù – dar - una man - a la nostra città?”
RE F - …….NO
AD – Eh, la diplomazia….ma io non sono un diplomatico, sono un capo, un uomo di mare e d’azione. E così mi sono fatto nominare Ammiraglio della flotta di Francia, nonché della ncobilissima repubblica di Genova! Anno domini 1515!
GBP – ma quale flotta di Francia! La prima volta che ti sei guardato intorno hai scoperto ben altro! E’ bastato che si facessero avanti gli Spagnoli…
AD – Eh sì, in effetti… ora che ci penso… soprattutto le spagnole… ooohhh! Che bello, come si sta bene!... mmmmhhh… eh, la Spagna, che cuccagna! Questa, signori, si chiama flessibilità… anno domini 1528 – Andrea Doria scopre la flessibilità, nuova dote del manager moderno!
BARBAROSSA – Ma quale flessibilità d’Egitto! Un voltagabbana, ecco cosa sei! Un voltagabbana!
AD – Per tutti i diavoli, il pirata Barbarossa, il terrore del Mediterraneo!
BAR – In persona, caro Andrea, e voglio la rivincita!
AD – La riperdita, vorrai dire! Io ti ho già battuto, pirata dei miei stivali!
BAR – Bella forza, con l’aiuto degli Spagnoli! E sai cosa ci hai guadagnato con codesta tua bella mossa? Che i soldi dei Genovesi anziché nelle mie tasche sono finiti in quelle di Carlo V d’Asburgo! Bel senso degli affari, complimenti!
AD – Ehi, come ti permetti? Tu non sai chi sono io! Io sono… Andrea DORIA, ecco qua, serie A, ben vi sta! (si toglie il mantello e scopre, sotto, la maglietta della Sampdoria)
BAR – Ah si? E io sono… Andrea GENOA, per servirti! (si spoglia e rimane con la maglia del Genoa)
AD – Ma vai via, che siete in serie C, una squadra di scarsi frustrati! Genova sarà solo Doria!
BAR – O belinone, Genova sarà rossoblu, vedrai quanti scudetti, noi saremo la storia del calcio in questa città! Alè, oh oh!
GBP – Ehi, ma sei scemmi? E’ mai possibile che tutte le rattelle in questa città vadano sempre a finire col calcio? Ci dobbiamo avere sempre il pallone nella testa? Eh? Anziché fare le persone serie? Eh?
BAR – Andrea, sai cosa ti dico?
AD e BAR (in coro) - E’ sempre colpa dell’arbitro!
GBP – Eh, in mano a gente così la repubblica di Genova non ebbe vita indipendente: venne fagocitata dalla Spagna e travolta nella sua decadenza. I commerci si spostarono sull’Atlantico e la città rimase un po’… come dire…  fuori mano, diciamo in periferia. E tutto, ironia della sorte, grazie a Colombo, un genovese. Finché nel 1797, con Napoleone, dalla repubblica di Genova si passò alla repubblica ligure, ma durò poco: nel 1815, dopo il Congresso di Vienna, Genova diventò sabauda. Ma proprio in quel periodo, anche se politicamente la città non contava niente, ci fu un grande, grandissimo artista. Sccchhhh, eccolo che arriva (speriamo bene) 

(esce… musica e sipario)

SCENA PAGANINI
Personaggi
Paganini
Bettina
Padre di Bettina
Cocchiere

PAGANINI – Oh Bettinaaaa, la mia bella velinaaaaa, apri la porticinaaaa che vengo a fare una bella tromb…ehem… violinaaaa
GB PARODI – Certo che, caro Paganini,… è meglio quando suoni, ti sembra il modo di cantare quello lì?
PAG – Non sono in servizio, e non sono in teatro.
GBP – Ah no? E dove credi di essere, belinone?
PAG – sotto la casa della mia innamorata, per fare una bella tromb… sviolinata. O Bettinaaaa…O Bettinaaaa…
GBP – Ma vai, va’…
PAG – Ehi, ma questa roba che cos’è?
BETTINA – E’ la treccia della mia bis-bis-bisnonna Giulietta! Quando il suo innamorato, Romeo, veniva sotto le sue finestre a farle la serenata, lui afferrava la treccia, si arrampicava fino al balcone e….
PAG – … e trovava la Giulietta completamente calva
BET – Ma no! Si incontravano, nel segreto della notte, all’insaputa delle famiglie che invece si odiavano, e si dicevano un mucchio di parole dolci…
PAG – Parole?
BET – Eh, Niccolò, non lo so…nella scatola dove era custodita la treccia che la mia bisnonna mi ha lasciato in eredità c’era un biglietto che diceva:
	Se dal balcon la treccia getterai
	Il tuo amato venire vedrai:
	gettala, sbrigati, gettala giù
	che lui l’afferra e sale su.
PAG – Puah, che puzza di naftalina! Non è che per caso ci aveva anche i pidocchi la tua bis-bis-bis?
BET – Niccolò, sbrigati! Io non posso stare tanto alla finestra, mio padre mi potrebbe sentire!
PAG – Ma non ce l’hai un altro modo per farmi entrare in casa?
BET – beh, s’…dalla porta qui dietro…ma la treccia era così romantica!
PAG – E dimmelo prima, no?
PADRE DI BETTINA – Ehi, chi c’è in casa mia a quest’ora di notte? Bettina! Voglio spiegazioni!
BET – AAAAHHH! Mio padre!!!
PAD – Infamia e disonore! Brutto mascalzone! Ora te la faccio vedere io…insidiare mia figlia, che è una donzella costumata… E tu, Bettina… te la do io la velina, la modella e la letterina! Fuori di qui, tu e il tuo violino!
BET – Ueeee! Voglio il telefono azzurro!!!
PAG – Eh, quante storie! Ma la serata non è ancora finita… vediamo un po’ se mi riesce di trovare un tassì…
GBP – Una carrozza! Ai tempi di Paganini c’erano le carrozze, ignorante!
PAG – E va bene, una carrozza. Carrozzaaaa! Carrozzaaaa!!!
GBP – E quell’affare lì sarebbe una carrozza? Con tutti i soldi che vi ho dato…
COCCHIERE – Sì, 20 € ci hai dato. Cosa ci facevamo con 20 €? Il Consiglio di Istituto si è messo a ridere, il segretario ci ha detto mah, guardate un po’ quello che trovate…forse i muratori dell’Arecco hanno lasciato qualcosa… guardi, meglio di così non si poteva.
GBP – Ma guarda che figura che mi fate fare!
COC – ehem…Allora, Signore, è lei che mi ha chiamato? Favorisca il suo nome, prego.
PAG – Io mi chiamo Connery, Sean Connery…ehem…Paga-nini, mi chiamo Niccolò Paga-nini
COC – E dov’è questo Ninni che paga? Guardi che se non c’è qualcuno che paga io non la porto da nessuna parte, eh?
PAG – Ma no, io sono Niccolò Paganini, il famoso musicista genovese!
COC – Toh, un musicista! E che cosa suona lei?
PAG – La batteria! Secondo lei questo che cos’è?
COC – Ah già, il violino! Lei dunque è un violinista, quello che suona su una corda sola e guadagna un sacco di soldi per suonare su una corda sola!
PAG – Anche lei, mio caro, potrebbe guadagnare un sacco di soldi se fosse in grado di scarrozzare la gente su una ruota sola! Ce la fa, lei, a farmi fare il giro di Genova su una ruota sola, eh?
COC – E belin!
PAG – Il mio violino, invece, sa cogliere l’armonia dell’universo, sa far vibrare le corde del cuore, sa incantare e commuovere gli animi, sa….
COC – Veramente… il papà della ragazza non mi sembrava tanto dell’idea…
PAG – E va beh, sarà per la prossima volta!!
COC – Allora… dove andiamo?
PAG – Andiamo… andiamo… nei grandi teatri d’Europa, a Parigi, a Venezia, a Vienna… ovunque la mia musica possa incantare tra gli splendori delle corti e i fasti delle grandi capitali… andiamo, sulle ali della musica, a cavallo del violino!
COC – Ho capito. Paga Ninni. Ninniiii! NINNIIIII!!!

SCENA MAZZINI
Personaggi
Lettore (fuori campo)
MAZZINI
Italia
Bush
GB parodi
Dante
Petrarca
Leopardi
Goethe

LETTORE – Giuseppe Mazzini, Istruzione generale per gli affratellati alla Giovine Italia, punto primo : 
La Giovine Italia è la fratellanza degli Italiani credenti in una legge di progresso e di dovere; i quali, convinti 
-	che l'Italia è chiamata ad essere nazione 
-	che può con forze proprie crearsi tale
-	che il mal esito dei tentativi passati spetta, non alla debolezza, ma alla pessima direzione degli elementi rivoluzionari 
-	che il segreto della potenza è nella costanza e nella unità degli sforzi 
consacrano, uniti in associazione, il pensiero e l'azione al grande intento di restituire l'Italia in nazione di liberi ed uguali una, indipendente, sovrana.

MAZZINI – Io ci ho provato. Ci ho provato per anni, a fare la Giovine Italia. La MIA Giovine Italia. Ci ho provato a Genova, a Marsiglia, a Londra… un’utopia! Mi dicevano tutti che era un’utopia da rivoluzionario risorgimentale. E tutti quei morti? Tutti quei giovani martiri, che ho mandato a morire in nome delle mie idee… Dio, Dio!! E tu, tu dove sei ora, mia giovine Italia? Anche tu mi hai abbandonato, Italia? (cambia tono) Italia? Italia, se si sei batti un colpo!
ITALIA – Eh, sulla schiena te lo batterei il colpo, caro Giuseppe, se solo ne avessi la forza…
MAZ – Italia! Ma come ti sei ridotta? I tuoi bei capelli al vento, il fisico slanciato, gli occhi fieri, il bel portamento, le tette…
ITA – EEEhi, cosa siamo, a miss Italia (eh, appunto…) Forse un tempo, caro Mazzini, forse un tempo ero come tu mi immaginavi nei tuoi sogni… ma è passato più di un secolo…un secolo e mezzo a voler essere precisi… tutto sommato non me lo porto neanche male, via, qualche acciacco ma insomma…
MAZ – Ma io ti volevo forte, vigorosa, unita!
ITA – Beh, unita in qualche modo mi avete unita, anche se ora c’è qualcuno che ci sta provando, a spantegarmi… ma la forza, Giuseppe… quella non c’è più, quella forse non c’è mai stata…
MAZ – beh, ora non cominciamo coi mugugni… che già ai miei tempi mugugnavano tutti. E io mi rodevo nella tempesta del dubbio, mi domandavo se era giusto quello che io pretendevo dai martiri dell’Italia… Ma dimmi, Italia mia,  che cosa ti è successo in tutto questo tempo?
ITA – Guarda, innanzitutto ho avuto problemi di collegamento.
MAZ – Collegamento tra i vari nuclei della carboneria?
ITA – No, no, collegamento tra il cervello e le altre parti del corpo. All’inizio era tutto un casino… ci avevo la testa che parlava francese, la bocca che parlava in fiorentino e i piedi che scalciavano in siculo-ispano-partenopeo.
MAZ – Che hai detto?
ITA – siculo-ispano-partenopeo. L’unica cosa che ricordo è “minchia hasta la vista facimm’e cuorna”
MAZ – Ma va’ là!! La MIA Italia, che doveva essere, come diceva Manzoni, “Una d’arme, di lingua,d’altare, di memorie, di sangue e di cor”….
ITA – E le mani… le mani si agitavano per l’Europa e non riuscivano mai a prendere niente. UNA mano, a dir la verità. A Vienna… lalalalalà-lalà-lalà…
MAZ – E l’altra?
ITA – Sempre sulla difensiva, sai com’è… coi tempi che correvano… eh, volavano bassi… Poi, però, hanno cominciato a tirarmi, a tirarmi in giù verso l’Africa… e io se volevo restare attaccata all’Europa ho dovuto tenermi, con due mani. Ed è stato lì che l’ho preso nel culo. Come ho messo le mani sulle Alpi…tum! E mi sono trovata in Libia. “L’Italia si è lanciata nella politica coloniale!”
MAZ – Beh, un pochino di imperialismo… tutto sommato… oddio, non dico l’imperialismo, ma un po’ di sana lotta armata, in nome degli ideali… quanno ce vo’ ce vo’…
ITA - … ma quando mai… in realtà mi avevano solo buttato dalla finestra… Morale: un pacco. Anzi, una scatola di sabbia, come diceva quella buonanima di Salvemini… però c’era il petrolio… peccato che non se ne sia accorto nessuno.
MAZ – Oh, povera Italia… ma dimmi, la repubblica, il mio sogno repubblicano, per il quale ho speso le mie energie, per il quale ho patito l’esilio…
ITA – Eh, c’è tempo, c’è tempo. Due guerre mondiali. Due guerre mondiali mi hanno fatto. Mi hanno preso, mi hanno bombardato, mi hanno sbattuto per tutti i versi che non bastava nemmeno più la difensiva che mi entravano da tutte le parti…
MAZ -  E gli Italiani, in tutto questo?
ITA – Gli Italiani, guarda, fisica meccanica applicata.
MAZ – Cosa?
ITA – Fisica meccanica applicata. L’Italia: il fulcro. Mussolini: la potenza. I Partigiani: la resistenza. Risultato?
MAZ – Risultato?
ITA – La leva! Poi sono arrivati gli Americani.
BUSH – Americani? Chi chiamato Americani? Americani sempre pronti intervenire. Numero verde 800-76-76 pronto intervento 24 ore su 24 USA meglio di idraulico. 
GBP – Ferma, ferma tutto! Questo sul contratto non c’era. Vediamo di non prendere dei bidoni che questi qui poi vogliono essere pagati. Mandatelo via, chiudete quella finestra e andiamo avanti.
BUSH – USA volere intervento! America lasciare Italia senza Coca cola. America togliere sponsor…no Martini no party…
MAZ – Dove eravamo rimasti?
ITA – Alla repubblica!
MAZ – La repubblica, finalmente, evviva!
TRA – Due.
MAZ – Due?
ITA – Sì, due. Prima repubblica, seconda repubblica.
MAZ – Ma come! La repubblica, nobile ideale unico e indivisibile! Come hanno osato?
ITA – Hanno osato, hanno osato. Hanno osato, usato, abusato… e così eccomi qua, ridotta come tu mi vedi, vecchia, lacera e stanca.
MAZ – O, no, povera Italia! Io ti volevo… ti immaginavo diversa, almeno nel futuro! Come ti hanno ridotta, povera Italia!
ITA – Ma in fondo, ci sono abituata. Sulle mie spalle pesano secoli e secoli di storia… Tu, Giuseppe, tu mi sognavi giovane e bella, ma era solo l’utopia di un ingenuo patriota. Guardami adesso, prendimi per quel che sono, amami per quel che sono, e ascolta: ascolta quello che nei secoli è stato detto di me, ascolta il passato, perché è anche su quello che si dovrà creare il futuro…

DANTE – Dante Alighieri, Purgatorio canto VI:
                           Ahi serva Italia, di dolore ostello,
                           Nave senza nocchiero in gran tempesta,
                             Non donna di province, ma bordello!

PETRARCA – Francesco Petrarca, Canzone Italia mia
                              Italia mia, benché il parlar sia indarno
                              A le piaghe mortali
                              Che nel bel corpo tuo sì spesse veggio,
                              piàcciati almen che i miei pensier sian quali
                              spera il Tevere, e l’Arno, e il Po,
                              ove doglioso e grave or seggio.

GOETHE – Goethe, Viaggio in Italia: Roma, 5 novembre 1786
A considerare un’esistenza che risale a duemila anni e più, trasfigurata dalla vicenda dei tempi in modo così vario e talora così radicale, mentre è pur sempre quello stesso suolo, quegli stessi colli, spesso perfino le stesse colonne e le stesse mura, e perfino nella popolazione si vedono ancora le stimmate del carattere antico, si finisce per diventare contemporanei dei grandi disegni del destino; ed ecco perché in sul principio riesce difficile all’osservatore il discernere come Roma sia succeduta a Roma, e non soltanto la nuova sopra l’antica, ma le varie epoche dell’antica e della nuova l’una sull’altra.

LEOPARDI – Giacomo Leopardi, Canzone all’Italia
                  O patria mia, vedo le mura e gli archi
                  E le colonne e i simulacri e l’erme
                  Torri degli avi nostri,
                  Ma la gloria non vedo,
                  non vedo il lauro e il ferro ond’eran carchi
                  i nostri padri antichi. Or fatta inerme
                  nuda la fronte e nudo il petto mostri.
                  Oimè quante ferite,
                  Che lividor, che sangue! Oh qual ti veggio
                  Formosissima donna! Io chiedo al cielo
                  E al mondo: dite, dite,
                  Chi la ridusse a tale? E questo è peggio,
                  che di catene ha carche ambe le braccia,
                  sì che sparte le chiome e senza velo
                siede in terra negletta e sconsolata,
                nascondendo la faccia
                tra le ginocchia, e piange.
                Piangi, che ben hai donde, Italia mia,
                Le genti a vincer nata
                E nella fausta sorte e nella ria

	                   
	Nave
	N	

SCENA EMIGRAZIONE

5 VOCI (personaggi anonimi)
(Scena: una o due panchine (tipo molo o giardinetti), su cui stanno le “voci” che a turno si alzano e parlano; poi entra la danza su “ma se ghe pensu”)

VOCE 1 . Eh sì, cari signori…. Questa è Genova: un sospiro… un mugugno… una risata… Genova è passata nella storia così, in punta di piedi… Ogni tanto alzava la testa per dire Ehi! Ci sono anch’io! E poi via… via per la sua strada…

VOCE 2 . Eppure… di cose ne abbiamo fatte, noi zeneisi… lasciamo stare la scoperta dell’America, che è fintroppo scontata, ma…. I jeans. Prendiamo i jeans. I pantaloni più portati dai ragazzi di tutto il mondo… pare che siano originari proprio di Genova…sembra, infatti, che il nome sia una storpiatura di Blue de Genes, il blu di Genova… che poi era una tela da lavoro, usata per le navi…

VOCE 3 . … e poi… il pesto… e la focaccia… ditemi in quale altra parte del mondo li fanno uguali….

VOCE 4 . Sì… Genova non sarà stata un gran che nella storia politica, dopo le repubbliche marinare… ma nella storia del costume del genere umano è una pietra miliare. Certo, ci sono stati anche i tempi grami, i tempi dell’emigrazione…

VOCE 5 . Ma anche allora, ecco il miracolo. Dall’anonimo popolo degli emigranti genovesi nasce… un canto, un capolavoro, che è diventato un po’ il nostro inno cittadino. Chi ne sia l’autore non si sa; preferiamo pensare che sia stata… come dire… un’opera collettiva, messa in musica dal maestro Margutti…

(Entra il balletto)